这两天特别的累，我又开始审视自己的内心，感受内心的真实想法，遵循内心**的指引做事。19号也就是星期三吐槽完那个男同事后，第二天也就是20号下班又和他一起回去，我遵循内心的想法不再让烟给他，他说话的时候我也不再选择倾听，而是反驳，这样的方式只让我在和他分开的时候感觉到了一丝丝的轻松感，只有一丝丝。
第二天之后很少来我，第三天也就是星期五的时候就没有再来主动找过我，我的内心感受到了一种愧疚感，我在想我为什么愧疚，于内心对话后，才察觉到是因为自己小的时候经历的太多朋友的背叛和突然的冷落。
导致我的内心会觉得自己是一个不合格或是突然冷落别人的朋友，这是我的一种心理障碍。
但同时我的内心又有另外一种想法在与之抗争，它说没有必要为此感觉有什么，你要做自己，做自己该做的，不要浪费时间在让自己感到舒服的人身上，独立思考。
我遵循了它的想法，内心得到了轻微的释然，而且它最近总在提醒我，尤其是我开始思考别人的所作所为，看到别人的群欢，别人的成就我的内心又开始做起比较，反思自己留在这个在城市在干什么，要不要离开，这样下去自己的出路在哪里？
每当这个时候它就会出来，它似乎比以前越来越有底气，以前的时候它也存在，只是我没有太在意它的想法，现在我越来越听从它的建议，它也越来越自信。
它告诉我，要做自己，独处思考，那是你现阶段应该做的事，你要成长，需要经历，无关什么类型，这是你人生的一部分，接受这一切。
它给我说这些的时候，我心里舒服很多，突然会觉得我在活出自己，而不是以前别人所期待我所活成的样子，我开始变得规矩，有分寸，为人不再猜疑，做事更加踏实，好像我知道我这辈子是要做什么。
以前我一直说我不喜欢甚至是讨厌人际交往，其实不是，我不是讨厌社交，而是讨厌和没有营养的人社交，就像你在思考人生的意义，有了一些心得，没有营养的人会给你说想这些干嘛！人生就是这样啊！他们的面部表情和肢体动作，以及谈吐的方式让我感到厌恶和恶心。
所以我越来越不愿意和别人诉说心事，也没有愿意听人说这些，每个人都是这样，我也就更加释然。
但不可否认的是我的内心仍然会时常感到孤独和寂寞，即使我现在我和父亲、母亲、姐姐、爷爷奶奶沟通很好，电话也能聊很多，但我的内心仍然像是无底的黑洞，缺爱，今天我突然有点难过，什么是爱？我怎么才叫**别人，可是明明自己的内心缺失很多爱，我该怎么去爱别人，这个想法让我感到难过，内心就像是一个小孩子在哭泣，我也跟着难过。
这周末去外地出差见了一个朋友，第二天离开的时候，内心更加孤独和寂寞，仿佛只有在见面前的几天充满了期待和欣喜感，离开之后我又开始一个人思考，我好孤独和寂寞。
即使内心非常的孤独和寂寞，但我和朋友在说话的时候，仍然不会让自己诉说太多孤独寂寞的话语，总是把自己的生活形容的非常丰富，以此掩盖自己内心的真相。
我不再选择和谁去诉说自己内心，而是去记录，人总要有一个口子来填补，我选择了日记的方式，打字诉说内心的时候，就像是和一个老朋友在说话，这让我感觉舒服，他在仔细聆听我的说话，并在回应我，引导我继续说下去。
我的内心现在好痛、好难受、就像有一股黑气盘旋，我不知道它要干嘛，就在我打字的现在，它好像在生闷气。
是因为明天要上班？是的，有一部分原因。
是因为没有和家里打电话，是的，有一部分原因。
是因为游戏不再让你感到快乐？是的，很大原因。
是因为你意识到，没有谁会一直陪伴着谁，人们总是来来去去，身边的人总是不断更新，你怀旧，你不能接受身边人的离去？是的，很大一部分原因。
是因为她和你没有共同语言，你怀疑她不再对你诉说真话，你感觉到你们之间越来越无法沟通，她喜欢吃的你不喜欢，她喜欢玩的你不喜欢，她喜欢的剧你不喜欢，她的工作你感到担忧但你又没有办法帮助，你无力，你没钱，你自己也不知道怎么办，所以你心慌！！！是不是！你想分手！但你不敢！你害怕分手后找不到比她更好的！不对，应该是你害怕这段几年的感情离去，你不是害怕她离去，你是害怕你和他这些年的感情离你而去，你接受不了！你也害怕从新开始一段新的感情！你害怕她离去后，在周末的时候你一个人只能孤独的待在房间！你害怕！！！！！你没有勇气！
是.......的。
我没有勇气了...我是真的害怕了，我害怕朋友离去，我害怕父母离去，我害怕我身边的人一个个离我而起，我被孤独折磨的快疯掉了，我被寂寞折磨的精神快失常了！我不敢再去相信任何人了！我想成为一块石头，没有脑子没有价值的石头，待在世界的角落，不会再有思考，不会再有烦恼，不会有情绪，不会有离去，不会有感觉，不会有痛苦，什么也不会有，我害怕了！！我确实没有勇气面对生活！我看着孤独的房间，孤独的餐桌，孤独的床，只有孤独的我，房间的黑暗，窒息的安静让我没有了勇气。
当我开始什么是生活的美好，我的生活已经不美好了。
当我开始思考是否离去，你已经离我而去。
当我思考人生的价值，我的人生已经没了价值。
我想躺在床底下，蜷缩在床底下，将刀刺进窒息的心脏里。