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第三十九章 感恩,心理诊所(1)

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我既不期待、也不着急回住所去。屋子里的昏暗,让我心生厌倦。可如果不回去,我没有地方可去。我不想再惹出什么麻烦,接下来的日子里,最好老老实实留在宿舍里,哪里都不要去了。

警车将我们送到了小区的街道。坐在我旁边的人,竟然跟我住在同一个小区里。不过,下车后,我让他先进小区。在车上时,我们相互留了联系电话,约定经常见面。实际上,我们相互看不上眼,觉得不可能跟对方做朋友,还是不要联系得好。他眼睛里流露出凶狠和鄙夷的神情。相比之下,我显得柔弱,没有任何威胁,有点“人善可欺”的意味。事实也是如此。被人骂几句,我不会回嘴。被人打几下,我不会还手。相反,只会反思自己是不是有什么不当言行,惹怒了对方,所以他才打了我。

我将这看作是天性。我生来就是这个性格,不具有攻击性。有一次,当我读到《圣经》中的“当人打你的右脸,连左脸也凑上去让他打”的句子时,我想,这也太懦弱了吧,心里难以接受。按我的性格,如果有人打了我的右脸,我认了,但不会继续让人打我的左脸,更不会将左脸凑上去给人打。我倒是情愿接受这样的教诲,可我从情感上无法接受。我仔细回想我受的教育,发现我自称的“性格”,其实是过去我接受的文化教育。

我没打算跟他套交情。心想,反正我们以后老死不相往来,谁也用不着谁,不相识也没什么。如果他主动向我示好,我反倒不自在,心想他肯定有事有求于我。当然,我也不会主动向他示好。我也没有什么要有求于他的。我们都不喜欢这种没有用处的无效社交,认为那不过是浪费时间。

看着这人的背影消失在小区里,我松了口气。人际关系对我是沉重的负担,就算是这样的萍水相逢,我也不堪重负。我想,一个连老婆都管不住的人,有什么值得交往的呢?想到这里,我又想到自己。我不也没有留住佳佳么?

“这种天气里,千万不要到处乱跑。”警察离开前,最后叮嘱道。

“谢谢。非常感谢。”

警察没有义务载我回来。他们的义举,确实救了我,我打心底感谢他们。将感谢说出口,其实并不难。这么想着,看着警察们的笑脸,车窗玻璃再次摇起来,警车从我面前迅速离去。

街区恢复了电力。这一点我没有想到。既然有了电,回到住所就不会太冷清。起码,我可以开空调,让房间里暖洋洋地。客厅里的电视机,可以二十四小时开着,有人说话,打破房间里的平静。最重要的是,我可以重新开始工作了。软件工程师的好处,是不分白天黑夜,不分在哪个地方,只要有电就可以工作。

我在心底感谢了一会儿电力系统的工作人员,感谢他们在冰天雪地里,及时恢复了街区的电力,一头扎进小区外面的超市里。我在货架上选的,都是能保存较长时间的便利食品,方便面、面包、火腿肠之类。走出超市,我再次感谢在冰天雪地里,还坚持营业的超市,感谢超市老板和所有员工。这时候,我的关注焦点,不在超市老板想着赚钱、员工们不情愿加班的抱怨上。我习惯于从好的一面来看这件事。如果超市不营业,我要到哪里去买这些便利食品,度过这个漫长的寒冬?商品的价格确实有一定比例的上调,不过,都在可接受的范围内,不算太离谱。再次感恩。

走在小区的路上,我反复感恩。我想起教堂所代表的文化,人们围坐在餐桌旁,开餐前先祷告。有一次,我乘长途火车到另一个城市里去,对面坐着个年轻的小伙子。当他吃泡面时,先祷告。他的举动令我很不自在。我不想身处那样的尴尬场景下。他呢,反倒很自在,喃喃祷告后,才开始吃面。

“主啊,感谢你赐予我食物,阿门。”

我那时刚毕业,找到了第一份工作。我想,难道不是我们自己争取到了食物么?为什么要感谢上帝?信仰什么,是他的自由。我可以接受他谈论上帝,感谢上帝赐予食物。不过,他的举动,却令我不自在。我倒是希望他能在某个隐蔽的地方,完成这个小小的不合群的仪式。

他跟我们解释说,他们家里每次吃饭前,都要祷告。我猜他是教徒。不过,他说不是。他觉得这么做很好玩,也想试试。我相信他的说法,毕竟我们年龄相仿,也对教堂文化好奇。

他还在上学。据他的说法,自上初中起,就开始祷告了。我难以接受他的餐前小小仪式,因为这个仪式让我觉得很别扭,从情感上无法接受。因为我们从来不这么做。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。粮食是我们辛苦劳作得来的。这才是我们的情感基础。

翻开历史书,我们平民百姓,受地主老爷和封建帝王的盘剥,各种赋税,苦不堪言。是平民百姓养活了官僚集团和封建帝王。苛政猛于虎,是自孟子以来的文化共识。不堪压迫和盘剥时,便有揭竿而起的农民起义。

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